ひとりごと

何だか無性に悲しくなって
言葉にしたくて文字にしてみる。


ｱﾀｼは毎日一体何のために何を目指して生きてるんだろう。
何もかも中途半端だ。
やりたいことがあっても飛び込むことができないままでｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽの塊でその上生きる意味になったかもしれないものまで自分の手で失くしてしまった。
本当は毎日不安で寂しくてやり切れない。
いつまでこんなからっぽの毎日を過ごすんだろう？
どこへいけば答えがあるの？

またやってしまった…。

どうしてこうも意思が弱いんだろ……。

こんなんじゃﾀﾞﾒなのに。

真面目に生きるって何でこんなに難しいんだ。

ﾆｰﾄの気持ちがよく分かる今日この頃。

家に閉じこもってると時間の感覚とかなくなる。

好きなことしてられるし人と関わらないから傷付かない。

別に関わるのが嫌なわけじゃない。

でも今は心がついてかない。

辛いとか悲しいとか言える立場じゃないのに。

ｱﾀｼは一体どこへ行くんだろう。

このままどこにも行けないのかな。

最近帰ったら寝てる。

3時間くらいで起きてそっから色々してたら午前4時とか。。。

ﾄｰﾀﾙ普通に寝てるけど朝しんどすぎる。

さっさと行動したらいいんやけどね。

今日も懲りずにﾈｯﾄ中。

雑誌で見たﾓﾉｸﾛのｼﾞｪｰﾝﾊﾞｰｷﾝの写真に心惹かれて画像見てる。

ｴﾙﾒｽのｲﾒｰｼﾞだけやったけど色々知りたいな。

最近音楽をよく聞くようになった。

iPod買った…というかﾀﾀﾞみたいなもんで手に入れたんよね。

特別欲しいﾜｹじゃなかったけどあったらいいなとは思ってた。

結局最近になってやっと曲を入れて活用しだしたんよね。

やっぱり音楽っていいなぁって思う。

聴く時と聴かない時の差が激しいからその内無音生活になるかもだけど。

寝る前に少しは考える時間減ったかな。

それでも、どんなに好きな歌でもどんなに癒されても、安眠出来る日なんて簡単にはこないんだろうな。

きっと今日も夢が待ってる。

何も話せないと思ったけど意外と話せるもんだね。

好き？嫌い？

答えは聞けなかったけど嫌いではないんだろう。


ｱﾀｼは？


分かんないや。

相変わらずこの授業は先生に若干苛々する。

分かりにくいし生徒のこと考えてないなーって感じ。

同じ数値で問題が変わったら先生は黒板に書いたのにさらに書き込めばいいけど

ｱﾀｼらはまた一から書いて問題解かなｲｶﾝの分からんのかなー。

待つ気配ｾﾞﾛやしさ。

それに最近教室変わって黒板が近くなったせいで１番前の子がﾁｮｰｸの粉で苦しそうなのに何もせんし。

前に学校の職員が席ずらすってわざわざ言いに来たのに変わってないままなんよね。

やらんのなら言うなよな。

余計腹立つやん。

先生も分かっとるのに何でそんなに無反応なんやろ。

１番粉吸ってるのは先生やけど人それぞれｱﾚﾙｷﾞｰとかあるの理解してあげて欲しいわ。


これ終わったらお昼やなぁ。

憂鬱…。

みんなのﾌﾞﾛｸﾞ見てると買い物行ったりお茶したり楽しそうやなぁと思う。

最近そういうこと一切してないなぁ。

今は仲良い子には会いたくなくて避けてるからかな。

仲良い子には甘えてしまいそうで嫌なんよね。

話したところで楽になるわけでもないし批判も同情も邪魔なだけ。

それに楽しい話ができないなんて相手がつまらないよね。

仕事してた時は愚痴ばっかで自分が嫌になるほどだったし。

くだらない話で盛り上がれる、そんな時がまたくれば良いなと思う。

台所掃除してたら止まらなくなって結局棚の中やら引き出しの中まで整理した。

綺麗にするのは良いことやね。

夕方まで寝てたせいでﾁｮｯﾄ活動したらこんな時間。

そういえば大学4年の時は毎朝7時くらいに寝てたなぁ。

何をするでもなくただただ夜が怖くて眠れなかった。

何であんなに怖かったんだろ。

今は寝る前の何もしない時間が怖いな。

どうしても考えてしまうから。

だから眠気の限界まで何かして知らない間に寝てることが大半。

寝付きが良ければ楽だったんだろうな。

家に帰ったら部屋が明るくなってた。

部屋の電球が2つ切れてて自分じゃ代えれないから彼に頼んだんだよね。

忙しいのにありがとう。

優しいね。

昔みたいに普通でいられたらもっともっと優しいままだったんだろうな。

ｱﾀｼが居ない間にやってくれて、正直会わなくてほっとしてる。

前まではあんなに会いたかったのに。

今は会っても悲しくなるだけ。

なのに困った時は彼に頼ってしまう。

1人で暮らしていくにはｱﾀｼはまだまだ力不足だな。